L’évitement, comprendre ce trouble de l’attachement, c’est un sujet aussi fascinant que complexe.

Il inonde les réseaux, en long, en large et en travers.
On en parle sous un prisme scientifique et parfois seulement en surface.

Certains promettent des « formules magiques » pour réussir à faire regretter un ex.

Bien évidemment, c’est un mirage, une fausse promesse.
Faire regretter un ex évitant, c’est comme promettre à un enfant de rencontrer le vrai Père Noël en personne.

Je vais simplement vous parler de l’évitement en profondeur, pour que vous compreniez ce qui se joue à travers ces mécanismes de défense, de ses racines jusqu’à la manière dont il s’exprime dans les relations.

Alors reste jusqu’au bout, on est parti pour descendre au fin fond de la psyché comportementale et psychologique humaine.

Qu’est que l’évitement?

L’évitement est un type d’attachement.

Il existe quatre types d’attachement :
– anxieux
– secure
– désorganisé
– évitant

L’évitement est le plus complexe des troubles de l’attachement, car il est profond et internalisé.

L’anxieux va généralement extérioriser son mal-être, contrairement à l’évitant qui, lui, va intérioriser et ne rien laisser paraître.

Mais ne rien laisser paraître ne veut pas dire être insensible, au contraire, les évitants ressentent tout, profondément.

Ce sont des personnes qui ont peur de la profondeur émotionnelle, peur de l’engagement et des émotions, les tiennes comme les leurs.

Ce sont des personnes qui ont besoin de lien mais qui fuient face à toute responsabilité, à tout ce qu’implique un engagement.

L’engagement, pour une personne évitante, peut être simplement :
– mettre une étiquette sur une relation
– parler de sentiment
– ou vivre une intensité émotionnelle forte

Les conséquences de l’engagement pour les évitants

Quand elles font face à des situations qui leur procurent des émotions, qu’elles soient positives ou négatives, elles vont fuir pour se réguler.
C’est un comportement dit de survie.

Elles vont donc se « désactiver » pour continuer à fonctionner.

La désactivation, c’est quoi ?

La désactivation est un mécanisme de défense utilisé pour survivre face à des émotions que le cerveau perçoit comme un danger.
Cela peut être du stress, de l’anxiété, des sentiments ou des attentes.

C’est à ce moment-là que les personnes dites évitantes rationalisent en prenant de la distance, en culpabilisant parfois leur partenaire sur des raisons fictives pour justifier leur fuite.

Elles désactivent l’émotion en la refoulant.
Cela donne des personnes fuyantes et froides, alors qu’à l’intérieur, ça bouillonne.

C’est comme dissocier son corps : l’un ressent profondément, l’autre est dans le déni.

D’où provient l’évitement ?

Ce trouble de l’attachement évitant prend ses racines dès l’enfance.

L’enfant a appris que ses besoins émotionnels ne seraient pas comblés, car le parent ne l’a pas rassuré émotionnellement face à une demande.

Il a donc développé une stratégie : réprimer ses émotions et minimiser l’importance de la connexion émotionnelle pour éviter d’être blessé.

En grandissant, cela donne des adultes indépendants, autosuffisants, qui se sont construits une barrière protectrice, ne laissant place à aucune intimité ni dépendance émotionnelle.

Comment se traduit l’évitement dans les relations ?

Les personnes évitantes sont souvent attachantes aux premiers abords.
Elles peuvent être sociables, gentilles et serviables.

Ce sont des personnes qui recherchent généralement des relations sans cadre, superficielles, car cela les sécurise.
Elles se protègent ainsi de l’engagement et de potentiels sentiments.

Elles donnent juste assez pour garder le partenaire dans le lien mais pas assez pour nourrir la relation. Tu connais surement l’expression « donner des miettes », ça décrit parfaitement la relation avec l’évitant.

❗Il est important de bien faire la nuance entre un homme indifférent et un homme évitant. Aujourd’hui le terme évitant est très galvaudé, d’ou l’importance de peser ces mots.

On peut facilement les confondre mais l’évitement est bien un trouble de l’attachement, et non de l’indifférence.

Au début, c’est comme un conte de fées : tout se passe merveilleusement bien.
Il y a de la complicité, des rires, de la tendresse.

Mais dès qu’il y a un risque de dépendance émotionnelle, de profondeur dans la relation, la peur s’enclenche malgré elles.

Un message s’allume dans leur cerveau : « Danger, danger. »

C’est souvent à ce moment-là que tu découvres l’envers du décor :
des fuites sans raison apparente, des silences à répétition, une distance physique et émotionnelle, des va et vient constants.

Tu le sais, tu le sens au fond de toi que quelque chose ne va pas.
Quelque chose cloche mais quoi ?

Ce sont des mécanismes de défense : ils ont besoin de s’autoréguler et cela passe par la fuite, qu’elle soit temporaire ou définitive.

Alors bien évidemment, je ne cautionne pas ce type de comportement mais il est important de comprendre les mécanismes qui se jouent derrière l’évitement.

Non pas pour pardonner mais pour savoir si l’on souhaite continuer ou non une histoire dont le prix à payer est celui du sacrifice et de la vulnérabilité émotionnelle.

Les personnes à l’attachement évitant ne sont pas insensibles.
Au contraire, elles ressentent tout profondément mais ont une peur monstre des émotions.

Elles ont appris à ne dépendre que d’elles-mêmes, à être fortes et indépendantes.
Alors quand les sentiments prennent place, elles paniquent et s’auto-sabotent en fuyant car fuir est plus facile que d’affronter leurs émotions.

Sachez qu’il existe plusieurs niveaux d’évitement, allant du plus « soft » au plus extrême.

⚠️ Il y a une chose très importante qu’on ne vous dira jamais mais il y a des évitants qui fonctionne par symbolisme.

Ils vous partagerons leur surcharge émotionnelle, leurs états, à travers des messages codés ( ça peut être une suppression de photo des lors qu’ils partent dans leur grotte, ou un changement de pseudo/statut sur des réseaux).

Oui c’est assez déstabilisant, je vous l’accorde.

Et là, vous allez devoir capter finement les messages.

Peut-on changer une personne évitante ?

Comprenez bien une chose : on ne change pas un homme évitant.
Aucun homme ne change pour une femme.

Ils ne changent que lorsqu’ils vivent un choc suffisamment fort pour bousculer leurs défenses.

Ce choc peut être une rupture significative, un deuil, ou une maladie.

Une thérapie peut fortement les aider à s’ouvrir, cependant rien ne garantit la réussite de celle-ci.

Il est rare qu’un évitant en vienne à consulter de lui-même : c’est souvent une personne extérieure qui le pousse à le faire.

Vous l’aurez compris, l’attachement évitant est complexe et profond.
Sans une profonde remise en question, il est impossible de changer.

Cela demande une reconstruction totale, car il faut déconstruire des mécanismes solides créés pendant l’enfance.

Bien évidemment, un évitant peut changer mais cela demande une introspection et une volonté de changer. Et ça, ça ne peut venir que de lui.

Maintenant, il est important de te poser les bonnes questions.
Es-tu prêt(e) à investir dans ta relation sans avoir de garantie de changement de sa part ?

Car une relation avec un évitant, c’est une vraie montagne russe. Tu vas devoir faire preuve de beaucoup de patience, de bienveillance pour essayer de faire germer en lui, une envie de changement.

Protège ton coeur

Si tu as une relation avec un évitant, protèges toi.

Ces personnes ont peur de souffrir mais elles font souffrir malgré elles.
On ne peut pas sauver quelqu’un qui ne veut pas être sauvé.

Dis-moi : quel est le prix à payer pour vivre ton amour ?
Est-ce le prix du sacrifice ou celui de la paix intérieure ?

L’amour sain, ce n’est pas le don de soi.
C’est marcher main dans la main, dans la même direction.

Si le prix à payer est trop lourd pour toi, il est peut-être temps de prendre le large et de voguer dans une autre direction.

Choisis de t’aimer assez pour ne plus courir après ce qui te fuit.
Car un amour qui t’appartient vraiment… ne t’oblige jamais à le mériter.

Si mon article t’as plu, plonge dans les fins fond de la psyché de l’attachement évitant

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